Não se acostume com o que não o faz feliz, revolte-se quando julgar necessário.
Alague seu coração de esperanças, mas não deixe que ele se afogue nelas.
Se achar que precisa voltar, volte!
Se perceber que precisa seguir, siga!
Se estiver tudo errado, comece novamente.
Se estiver tudo certo, continue.
Se sentir saudades, mate-a.
Se perder um amor, não se perca!
Se o achar, segure-o!

Fernando Pessoa

Há momentos em que nós nao sabemos muito bem como lidar com coisas q devemos lidar...as vezes...escrever pode aliviar...as vezes , não. Pq palavras se imortalizam qd escritas...e...relê-las...pode nos trazer de volta os sentimentos q ali estavam...
Estou quebrada, sem direção, sem forças, sem alguém p me guiar( pq as vezes precisamos de uma base p nos apoiarmos), tenho medo ate de escrever...e de me mostrar...pq na carcaça eu consigo enganar...então, me abrir e mostrar-me tão a fundo não eh facil...
Um sorriso no rosto nem sempre mostra a realidade. Mas talvez dar felicidade...sorrisos...possa trazer isto td de volta p nos...entao, eu faço!
Me procuro...nao me acho! Busco no mais aspero nao, um sim...no desprezo, a cumplicidade...na dor, a alegria...num choro, um sorriso...na dificuldade, a força...no mal, o bem...Tento viver com essas antagonias...tento reedita-las...
Se eu pudesse, me encolheria, fecharia os olhos, esperaria...sei q isso eh sinal de fraqueza...mas eu aceito o rotulo...por agora, cansei de ser forte...as vezes perder-se, também eh o caminho...
Desculpem-me os fortes, mas fraqueza também eh fundamental!

Força p acreditar nisso....!!!!

Só ele poderia unir tão bem palavra, significado, sentimento e poesia...Portanto, aqui vai uma dessas maravilhas...

DIZ AÍ CAJUUUU(CAZUZA) :

"O amor é o ridículo da vida. A gente procura nele uma pureza impossível, uma pureza que está sempre se pondo. A vida veio e me levou com ela. Sorte é se abandonar e aceitar essa vaga ideia de paraiso que nos persegue, bonita e breve, como borboletas que só vivem 24 horas. Morrer não doi."

Preciso dizer mais nada!

Eu sei que devemos ser fortes...enfrentar sempre tudo...agradecer...pq c certeza tem pessoas em piores situaçoes q a nossa...OKOK...mas exatamente agora...nao adiantaria eu me falar nada disso...Desculpem a fraqueza, mas desanimei...desisti...de q? Num sei...mas desisti...!!!! Pode ser q a famosa frase "nada como um dia apos o outro" volte a reinar....mas nao agora....

Ahhhhh...e uma coisinha eu gostaria de falar aqui...Não tente me entender nestes pensamentos soltos aqui do blog...hahahha...não tente achar significados ocultos em minhas palavras( pq c certeza achará) hahhahahah...
Minhas palavras são compostas por milhares de entrelinhas...que fazem ate eu mesma ficar perdida...hahahha...então quer um conselho: Não se aventure em mim...eu sou o conjunto de complexidade mais complexo do planeta( estou até "hiperboleando") hahhahahahha...Adoooooro...
Não decifre-me, q não te devorarei...hahhahha!!!!!!

Algumas vezes eu tenho medo de pensar, relembrar. Eu tenho um certo receio da saudade. Pq a saudade eh a prova de q vc foi feliz em algum tempo...e este "foi feliz" q me amedronta. Pode parecer bobeira p uns...pq realmente eu sou daquelas pessoas q acreditam q so quem passou, sabe.
 Estava eu aqui viajando em meus pensamentos e me deparei c um tempo q me deprimiu...justamente pq foi bom...e eu tenho saudades...Entao...num simples piscar, voltei uns 21 anos atraz...e me vi sentada na sala de televisao...assintindo a novela pantanal. De um lado minha avó...de outro minha querida "didi"(alguém especial...e q faz falta)...e isto não foi um sonho...eu realmente relembrei desta cena...e me teletransportei em milesimos de segundo p um tempo onde eu fui filha( q saudade)...eu sou capaz de sentir o cheiro da epoca..ver a roupa de minha avó...lembro do ar condicionado ligado p q qd fossemos dormir estivesse geladinho. Pq minha avó sempre fazia isso, ela dizia:..."liga o ar ai e fecha a porta p gelar"...aiai. Me lembro q após acabar a novela...nós deitávamos na cama...e a didi sentava-se na cadeira ao lado, do mesmo lado q eu dormia(pq eu dormia na cama junto c minha avó), e aí entao nos rezávamos o credo e rotineiramente eu falava: "vó...qd eu acordar vc vai estar aqui??? Se vc acordar antes de mim, vc me chama??? Se quiser fazer xixi, me leva tb???" E isso era diariamente...e lembro q qd falava isso( e ela ja sabia q eu iria falar) ela dava aquele olhar p a didi, tipo ta vendo jurema( era o nome da didi) hehehhe..nossaaaa...eu posso lembrar deste olhar perfeitamente...
 E bem...sobre estas minhas perguntas noturnas...percebo o quanto eu ja era insegura...heheh ..eu morria de medo de minha avó ficar enjoada de mim( afinal ela era minha avó,não minha mãe) e na minha mente de criança eu achava q ela nao tinha obrigaçao comigo...(oh minina boba..hehe)...mas enfim...eram medos infantis...mas q c certeza apareceriam outra vez mais tarde...o medo de ficar só( q sempre me perseguiu) ahhh...mas deixa isso p froid...hahahhaha...
 Este meu súbito devaneio ao passado me fez ver q a saudade não me faz bem...e q eu realmente preciso aprender a lidar c isso..hehehhe..
 Eu queria muito ter um devaneio q me levasse ao momento de minha vida em q eu comecei a ter armaduras no peito...gostaria de saber qd foi e oq me fez ficar tao dura assim...nao sei mais dar e receber carinho...tenho uma vontade enorme de abraçar apertado...beijar...deitar no colo...fazer cafuné...mas algo mais forte q eu me segura...Sei lá...mas, enfim...tudo passa...e passa rápido. Eu tento viver um dia de cada vez...tentando( eu disse tentando) não pensar no passado e nem no futuro...oq nao significa q eu paralisei..não eh isso...mas eu vou vivendo e pegando as oportunidades q vao aparecendo diariamente p mim..tenho medo de esperar...expectativas sempre me ferem...então eu vivo..e to aí...vivendo...vamos ver oq virá amanha...

 Para mim, sentimentos são o tipo de coisa q não se deve amadurecer, tudo q amadurece, certamente irá apodrecer um dia, os disciplinados que me desculpem mas o frescor é fundamental...!!!
   “Há mais solidão num aeroporto do que num quarto de hotel barato, antes o atrito que o contrato”( Zeca Baleiro). Se as pessoas vivessem suas proprias vidas, elas seriam mais felizes.... Há tanto oq que fazer por si mesmo... Eu mesma me lembro de algo que posso fazer por mim todos os dias....mesmo q eu só lembre(e não faça) hehehehhe...eu ainda assim procuro lutar pela paz em meio à minha ansiedade...uma veia latente no meu pescoço...que pulsa enquanto tento em vão me concentrar e coisas q preciso e dizer para mim mesma, que devo relaxar...desligar,...desplugar... e parar de blogar...hahhahahah
 E foi com o coração doendo...q me sentei aqui para escrever. Não sei bem o motivo...se foi o vinho, ou certas coisas que costumo ouvir e q me fazem mal...ou talvez seja também a minha tolice...a minha ingenuidade...ou as minhas crenças tolas, ou ainda, a minha  imaturidade...talvez. Muitas vezes, a dor é quase tão insuportável quanto a necessidade de colocá-la em palavras....Minha boca aprendeu a se calar e a nao permitir as palavras de sairem...enquanto q meu olhos aprenderam a falar... Palavras machucam...e aos poucos vao nos matando por dentro se constantes... umas vezes ásperas, outras vezes, suaves, mas tão venenosas quanto uma serpente peçonhenta....Mas prefiro mil vezes, que me agridam por um breve minuto do que ser bem tratada burocraticamente e com falsidade durante décadas....Sim, eu choro quando estou triste e rio quando estou feliz, faço molecagem e não me importo....Se algumas lágrimas correm agora em meu rosto, elas me rejuvenescem, e são mais por mim, do que por aquele que me feriu....
 E como já dizia o meu poeta favorito : "e se vc achar q eu to derrotado...saiba q ainda estou rolando os dados...pq o tempo..o tempo não pára..." (CAZUZAAAA...amoooo)...Portanto em meu pranto sentido, eu me renovo...enquanto há pessoas q continuam sendo uma peça antiga que alguns admiram, mas q está sempre guardada na estante...imortalizada..estagnada...eu sou uma "matamorfose ambulante"... Seja qual for o tamanho da dor...essa que eu sinto forte no meu peito...nunca  será maior q eu...

 Eu sou o espelho do mundo q me cerca...Sou assim, eu sinto...eu vivo...e eu mastigo sentimentos...eu os uso... e vou expelindo pequenas experiências...vou crescendo e acho que finalmente floresço. Não espero muita coisa dos outros... a não ser o olhar costumeiramente julgador...me fitando...as vezes por medo de ver em mim oq gostariam de ser...prepotencia??? Não...Somente uma forma de se fazer forte...

  Não tenho muitos talentos...e o de esquecer..ahhhhh...este me falta...papai do céu esqueceu de colocar isto na receita qd estava me fazendo...rsrsrrs...Posso perdoar(ih como posso)...mas nao esquecer... Queria poder criar  uma espécie de lixo, onde eu poderia colocar sempre q quisesse algumas lembranças q não quero lembrar sempre....        Acionar quando necessário, seria o ideal....!!!!
  O curioso é q as lembranças SEMPRE ficam arquivadas em algum lugar mesmo q seja num vão esquecido. Há quem possa esquecer mesmo???? Tem curso para isso???? Afinal, esquecer pode ser bom????
 A proposta é fascinante: apague de sua mente todas as lembranças tristes...esqueça de tudo o q não deu certo...mude...seja uma nova pessoa!!! 
  Acontece q fiquei na dúdiva(como sempre)...rsrsrrs... porque foi dando com os burros na agua q aprendi tudo q sei....e q sou quem sou...Agradeço todas as pedras q tive...se nao fossem elas...eu não seria eu...
   Mas... saindo da ficção e voltando p minha realidade, tive q resolver na raça as minhas coisas...e estou resolvendo tudo até hoje....A tentação de fugir e largar tudo q incomoda para trás deve ser tão antiga quanto o mundo. Pode não ser muito político...pode não ser o q os pais ensinam... porém, é um impulso quase irresistível.... Resta apenas um inimigo a vencer...a consciência...!!!

Será q existe algum segredo para não enlouquecer???? Quando será q percebemos q  este suposto equilíbrio foi quebrado???? Qual será a hora certa de perceber oq importa ou não????? Existe tempo??? Ou até mesmo este foi uma convenção social para estabelecer regras???? Não sei, mas  imagino que deve ser libertador...OMG..e como de ser... Porque em questão de minutos parece q tudo está resolvido.... Acho q o necessário é não dar tanta importância a nada....ou dar toda importância a tudo... 
Por agora não me interessa saber, quer saber? Liguei o F....(ops...a boa educação q eu tive nao me permite completar a palavra) rsrsrsrrs
Sorry for my revolts...heheh...mas acho q somente partindo daí, do mais absoluto nada e do desprendimento é q se pode fazer algo...voltar a amar...ou ser alguém....!!! Há momento em q me sinto totalmente fora do planeta...sem gravidade... sem nada...desprovida de sentimentos por mais básicos q sejam...ou contraditoriamente com todos eles juntos...heheheh. E tenho receio do quanto posso ser cruel e tomar atitudes impensadas... precipitações....Ou por fim, fica no vazio a dúvida. Talvez isso tudo tenha um nome simples e comum: saco cheiooooo....hahhahahah...
Pq na verdade eu poderia ser quem eu quisesse..nao poderia??? Mas o qeu quero exatamente????Eu francamente não sei... rsrsrsr...ou sei e tenho medo de saber...putz..nem eu me entendo...!!!! Mas diante disso tudo, tudo mesmo, se torna tão pequeno...e eu nao gosto de coisa pequena... coisa pouca...com falta...pra mim eh tudo muito...grande...tudooo...não quero ser boa...não quero ser má...eu só quero me sentir viva e conectada a qualquer coisa que seja...uma crença, talvez. Não quero mais esperar...não quero ser notável... eu só quero ser eu mesma....e isso já é complicado...hehehhe... Não quero chegar ao ponto de que tudo me  incomodar... quero me agarrar no amor que ainda resta no meu coração...Isso está sendo levado... pelo vento... evacuado de mim... como se eu estivesse sendo aspirada...sugada por algo muito forte...estou indo... Mas...pra onde???? Sei lá...

tenho uns dez minutos para mim....tenho que ser rapida...sem tempo nem para acentuar...hahahah...(como se isso fosse um costume)mas eu faço isso quase que automaticamente...eu sou uma maquina...mas nao perfeita e tao menos infalivel...e sao todos os dias que me prometo fazer algo...ou nao fazer...hehehhe...enfim... mas os anseios permeiam o meu ser...!!! Mas ja chega...heheh...afinal tenho tarefas a cumprir... metas a atingir...tenho desejos...sonhos... mas ok...rsrsrs...depois eu penso nisso...!!!! Tenho que fazer a lição de casa...mas ela eh volumosa...pesada...cansativa...deveria ser assim? Eu não sou super...sou eu...simples assim...mais ou menos um ser humano normal(rsrsrs) quase dentro do esperado....alias...isso tambem vai depender do ponto de vista de quem ira me julgar...mas isso também não é o bastante...ou eh? hehehhe...Talvez uma volta no quarteirao pode ajudar a desanuviar...mas a volta e o tempo passam logo...como quase tudo que eh bom nessa vida...!!! A sacada do quarto...aberta... deixa o som de um canto de passaros entrar...entao...do q reclamar????  Parece ambiguo...contraditorio...mas...assim eh a vida...CONTRADITORIA em todos os sentidos...Muitas vezes uma irresistivel vontade de ir ate a esquina comprar um cigarro e nao voltar nunca mais bate forte...e  olha q eu nem fumo...hahahhaha...CONTRADITORIO, NAO? rsrs...tenho impulsos de assaltar um banco e depois de pagar as contas em atraso... me exilar na india(rsrrsrs) e/ou fazer o mesmo que a personagem de julia roberts fez no filme “Comer, rezar e amar”...eh isso!!! BINGO!!! A personagem se cansa da vida e tira um ano sozinha...longe de tudo... por si mesma...tentador e assustador..nao? Ha tempos venho me desprendendo mais facilmente das coisas...mas nao das pessoas...por isso eh que ainda nao sumi...LITERALMENTE!!! E  ser transparente poderia ser uma bençao de vez em quando...imagine isso...OMG...ter o dom da invisibilidade...aiai...como ja dizia algum filosofo por ai(rsrsr)" Ignorance is blessing"....ter acesso a tanta informaçao... sobre tantas coisas... me deixa cada vez mais ciente da minha pequeneza...(goxtei dessa palavra rsrsr)... da minha vidinha chata e sem graça, casa...facul...facul...casa...hahaha...to zuando...nao vou reclamar...rsrs...amem!!!...o problema eh q  qd os horizontes e sonhos se expandem...e vc percebe q poderia ser..viver..e fazer diferente...uma certa vontadezinha de mudar tudo  surge...mas...vontades eu sempre vou ter...e espero um dia realizar algumas...hehehhe..FIM!!!!! HAHAHHAHA

inner thoughts...

im here...even if the sometimes invisible...but im here..i manage to split...be mitotic makes me tired...and im trying to attach all these tatis and  be the tati that i expects and everyone expects...its hard...rsrsrrs
i want to have time and strength to keep fighting to the end of each day to keep me upright...im woman...im whole...im dramatic...im a mystery...well...i am a little of each tati inside me...but i dont want to be the sum...i want to be the division...i dont want to be the singular but the plural... ;)

Today was a beautiful summer afternoon...warm and cozy...whichinspired my heart...i must confess that in recent days I felt a bit strange... an uneasiness came over me...perhaps cause i saw that i can not be as perfect as i would like to be...(patience rsrsr)...but now im fine....all is well with life and myself... think every human being lives a certain duality in itself...an internal inconsistency...not to mention that women in particular have more phases than the moon...rsrsrs... lol...hahahah...but the important thing is...im her...im alive...learning day by day how to live in this strange world..hehehhe...


 "happiness is not a station where we arrived, but a way to travel" (RIimbuek)


"happy man is one who, upon awakening, is reunited with pleasure,and is recognized as one that he likes to be" (Paul Valery)

only this...

i like to share the love that grows between words...between images and sounds...friendship without body...only soul... i like the taste of forgotten kisses...of the hugs so tight that i almost suffocate without even touching me... because of this here i am...i like to like..!!!

The butterfly in me...

i follow to follow  inconclusive routes...insisting on removing the life of the sight of time and discovering the art of reconciling opposites...i stoped to do cocoons...my wings are borning and i need to fly...!!! 

Aqui estou...

   Bem...cá estou eu a me aventurar nesta coisa de "blog"...nao sei se vai dar certo...se irei me familiarizar...mas ok...aqui estou...
   A primeira coisa q gostaria de compartilhar aqui foi como surgiu esta coisa de "fazer um blog"...heheheh...pq fui praticamente empurrada a fazer (hahahha zueira) mas a ideia me agradou...pois bem...um anjo veio e me disse: TATI...FAÇA UM BLOOOOGGGG...hahahahhaha..e eu fiz...hahahah..nem sei se estou escrevendo no local certo p escrever( percebam a ignorancia da pessoa) hahhaha...por isso vou parar aqui p ver como estou indo...fuiiiiii...